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Item #: SCP-PEP-J-L

Clase de Objeto: Mucho Keter, pero mucho, tal vez demasiado. Si.

Procedimientos Especiales de Contencion: Es totalmente obligatorio mantener a esa Cosa dentro del Coco del Dr. Pepe el de los Globos, hasta que se de la orden de extraerlo con un tubito de pirata y meterlo en una caja hecha de otras cajas que conduzcan a otras cajas para su Cajacion, segun eso. Cualquier archivo recuperado que este infectado con esa Cosa debera ser guardado en otra cajita asegurada con dos miembros de Seguridad femeninos con cosplays que asimilen a Esdeath (Y que de pasoa ctuen como tal) para evitar que el Dr. Pep intente recuperarlos y leerlos de noche.

Si algun miembro del Personal golpea la cabeza del Dr. Pep le responderan que "¿Quien es?", si hay respuesta. Se debe dar una corta charla con la Cosa de cualquier tema interesante,  y hay que repetir esta accion 3 veces diaria mente para que no se sienta solito. En caso de que no haya respuesta en 2 dias seguidos se debe iniciar el Protocolo-Anti-Comunista-VII-001.

Se es alta mente recomendable platicar con la Cosa sobre temas divertidos, como armamento pesado, armaduras, heroes, Anime, etc. Pero esta explicitamente prohibido hablar sobre el Comunismo, Esdeath y las Yanderes, o te metera un meco que te revienta pipa.

Link en la Descripcion: SCP-PEP-J-L parece ser un Agente memetico que esta dentro del Coco del Dr. Pep Robert (Ahora designado como SCP-PEP-J-L-777) Pero como es muy largo es mejor seguir llamandolo por su nombre, la pereza. SCP-PEP-J-L al parecer es inofensivo, a no ser...Ano ser...A NO SER...

SCP-PEP-1-J-L tambien afecta la escritura, el habla y la pizza a la que se este expuesta, reemplazando la mayor parte del texto con chistes pasados o cualquier meme del trasero de Yerko.

SCP-PEP-J tiene un efecto Memetico en cualquier ser humano o animal que este en un radio FM o AM del Dr. Pep, afectando la mente del sujeto en varios niveles dependiendo del tiempo de exposicion en que se tire pedos.


-De 1 a 5 minutos el sujeto tendra ganas de comer Snitchel en cantidades moderadas, luego se ira a su cama a hacer la meme.

-De 10 a 15 minutos el sujeto ira a la computadora mas cercana en el area y procedera a instalar Team Fortress 2, en el lapso de tiempo que tarda la instalacion el sujeto hablara con un cactus que aparecera de manera anomala e independiente mente de donde se encuentre, que ahora sera llamado SCP-PEP-1-J-L

SCP-PEP-J-L es un cactus Pokey, no sabe a Poky, pero se pronuncia Pokey, ademas de que puede teletransportarse de manera anomala pero que aun asi no es anomalo puesto no tieneo muestra anomalias anomalas (Ay dios mio matenme).

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Que es es cabron


-De 30 a 1 hora de exposicion el sujeto tendra incotenibles deseos de ver Anime mientras come chocolate en el televisor mas cercano y que tenga buena calidad, ignorando sus deberes de manera sensual.

-De 40 a 44.4 minutos el sujeto se sentara en la computadora mas cercana, abrira el Buscador de Google en Incognito y [DATA SENSUALMENTE EXPUGNADA] y a escuchar Darkness Dick Supreme con los cascos.

-De 2 a ¡¡MAS DE 9000!!- horas el sujeto querra ser el presidente de la Tierra para derrocar el comunismo, la corrupcion y las Yanderes, luego se tirara un pedo, culpara a SCP-999-J, quien despues culpara al perro, y que despues se iran a hacer la meme. Naranjas no incluidas.

-De cualquier hora hasta la galaxia mas lejana se habra dado cuenta de que solo ha tenido una charla bastante emotiva con el Dr. Pep, y luego solo querra comer chocolate, ir a jugar Undertale durante el tiempo libre que se le da y luego hacer [DATA EXPUGNADA] de manera [EXPUGNADAMENTE EXPUGNADA].


Tambien se ha demostrado que cualquier archivo expuesto a SCP-PEP-J-L carecera de seriedad y lenguaje tecnico, reemplazando las palabritas con palabrotas y dejando el Link a no ser que lo haya descargado.

 [Archivo Infectado con SCP-PEP-J-L que se encontro en la oficina del Dr. Yerko]


Y asi es como conquiste Alaska llevando la alabarda de Antonio el de los tacos, y luego la mama de MJ me dijo que no era real y resulto que el oso estaba flotando en las montañas sobre una metralladora, el queso lo detuvo y le cobro la multa. Y esa amigos mios es la razon por la cual no me permiten salir con sandalias y medias debajo, soy alergico a las alergias, soy un gigante muy pequeño asi que ven aqui y limpiame la escopeta.


Tras explicar un poco la situacion se confirmo que la nota era la lista de compras del Super mercado, tambien queria comprar tomateh.

Tambien se ah visto que SCP-XXX-Rikolino afecto algunos sistemas de comunicacion de la Instalacion como se muestra a continuacion:


SCP: Sacos de Cianuro Prepotente

Serenidad de Cactus Potencial

FOM: Forro de Ombria Matriarcal

Fenomeno de Ostias Machacadoras

FAQ: Funcionamiento de Ardillas Quanticas

Facilitacion de Armamento Quesudo

HF: Heroe Fatalistico

Hostias Freneticas

SOS: Simulacro de Ornamento Sensual

Salsa de Ostras Sureñas

MJ: Mami Jitomate

Monstruo Jodon

SAIKO: Soldado Armado Imperativo Keter Omnipotente

Salsa de Ajo Inmortal Kejeso Obtuso.

YERKO: Yijadistas Especializados en Recoleccion de Kajas de Overwatch

Yogurt con Especias no Reguladas y Kalzones Ortopedicos

BETA: Becados Especializados en Tetanos Alienigena

Bisturi con Extasis Tectonico Avanzado

PDR: Peticion de Diabetes Regulada

Pedos De Raton


Es muy peligroso papa hay que desintegrar esa cosa ¡¡I ma firing mah lazor!!

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